Índice:
- O GERENTE
- O OFICIAL
- O QUADRO INTERMEDIÁRIO
- OS OUTROS
- OS EXTERIORES ou TRANSVERSAIS
- O GASTROFIGHETTO HYPER
- O GOURMET SOLITÁRIO
- O INSUPORTÁVEL, ALIAS, O GASTROFANÁTICO
- AQUELES QUE NÃO
Vídeo: Pausa para o café no trabalho: que tipo você é?
2024 Autor: Cody Thornton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 12:43
Seis máquinas de venda automática de lanches e cafés tornaram-se tão futuristas que reconhecem os rostos dos fregueses, entretanto explodindo até 114 (!) combinações de bebidas, podemos dizer o mesmo dos usuários por excelência, o coatti do café expresso, o seriado mastigadores de biscoitos, os condenados da bebida com sabor de chá, também conhecidos como os trabalhadores de escritório?
Eles também mudaram ou o tempo não os arranhou?
Quais são os comportamentos e rituais atuais de socialização diária em face da máquina de café cada vez mais tecnológica?
Vamos vê-los, função por função.
O GERENTE
Obviamente, começamos do topo, do nível máximo. Pena que ele, o gerente, quase nunca vá até a cafeteira, onde poderia encontrar a multidão, não. Ele, se lá for, é apenas para acompanhar alguns convidados bem-vindos ou na maioria das vezes indesejáveis (ver Guardia di Finanza, entre outras coisas, todos caras bonitos, parecidos com os que trabalhavam em uma academia antes de parecerem financistas à moda antiga)).
Ou se realmente sente necessidade de um café, levanta-se sozinho, pega o seu drinque ralo e tristemente leva para o escritório, onde o tomará sozinho e em paz, talvez com biscoitos trazidos de casa. Indiferente às sereias das novidades e da tecnologia, ele desfruta da privacidade oferecida pelo escritório particular, deixando os simples prazeres dos sentidos para os demais peões da máquina de café. Obrigação nobre.
O OFICIAL
O oficial já é um animal mais social, embora sempre seletivo. Ele vai à máquina de café, e também vai acompanhado, mas só com os seus pares, ou seja, outros funcionários estritamente seniores. Em pequenos grupos de duas ou três pessoas no máximo, os funcionários vão até as máquinas de café falando quase que exclusivamente de trabalho e não prestando muita atenção no que consomem, geralmente um simples café ou chá.
Para eles, os 114 diferentes sabores de bebidas oferecidos pelos mais novos distribuidores são inúteis. Acostumados a raciocinar com eficiência e por padrões, eles não mudam facilmente sua estrutura mental, mesmo que apenas tenham que decidir se trocam o café expresso pelo longo. Lanches não recebidos: afinal a gente tá esperando a gerência, né?
O QUADRO INTERMEDIÁRIO
Aqui começamos a nos divertir. O quadro intermediário ao café vai lá, com freqüência e alegria, e deleita-se na companhia não só de drinks, mas de "temas" mais encorpados. Para ele, o reconhecimento facial da máquina seria um pouco problemático, você já viu que a máquina preguiçosa, em vez de guardar sua bela foto para si, a entregou ao chefe, talvez junto com uma contagem sinistra de visitas?
Em qualquer caso, a média gerência, ao contrário de executivos e funcionários, não desdenha usar lanches sólidos e encorpados, salgadinhos salgados e também uma fatia de torta. No entanto, suas bebidas permanecem principalmente líquidas e para beber em companhia na área de descanso, uma área que é alegremente apreciada muito mais do que aquelas malmostoses de funcionários e gerentes. É seu direito, e ele sabe disso. E com razão se beneficia disso.
OS OUTROS
Por delicadeza não definimos quem são "os outros", mas todos já compreendemos: quem não é um gerente, um dirigente ou um gerente.
Eles vêm em rebanhos.
Para legiões.
Compacto e homogêneo como um homem.
Nunca, nunca, nunca, nunca sozinho, exceto para satisfazer uma sede repentina ou um ataque repentino de fome.
Tê-los na frente da cafeteira é uma verdadeira desgraça, porque antes que todos sejam servidos, em cerca de um minuto por entrega, você tem tempo de se aposentar com os novos limites do governo Renzi.
E como se não bastasse, falam, gritam, riem, dos seus próprios assuntos, dos mais pequenos, das noites sem dormir, do vizinho, do tempo, das férias, de todo o saber humano.
Servem com avidez tudo o que as máquinas modernas podem oferecer, desde o cappuccino de cevada, o definitivo destilador exótico para muitas máquinas da empresa, até o sanduíche com omelete, o grande clássico da estrada que também é forte na empresa. Da focaccia com toma e speck ao clássico sanduíche de fiambre e queijo, não melhor definido.
Eles vão para o clássico, para a substância, assim como para o trabalho - que na sua maioria se espalham - deixando petiscos doces ou crocantes ou bichanos variados para os funcionários, que fazem a parte correspondente do trabalho.
OS EXTERIORES ou TRANSVERSAIS
E depois há os forasteiros, os transversais, aqueles que formam um grupo próprio, um pouco como as 5 estrelas, de quem partilham o rigor e a arrogância talibã. Eles podem pertencer a qualquer um dos grupos acima mencionados, mas são radicalmente distintos. Freqüentemente, são mulheres e, geralmente, são um pé no saco: emparelhamento letal.
Aqui estão alguns tipos humanos:
O GASTROFIGHETTO HYPER
O café da máquina o suga. Isso, veja bem.
Sem falar na bebida com sabor de chá, aquele fanfarrão sinistro e traidor que o chá de verdade nem sabe onde está em casa. Ele, aproveitando-se do fato de que muitas máquinas hoje podem não ter reconhecimento facial (e felizmente), mas muitas vezes têm uma bebida muito bem-vinda chamada “água quente”, consome única e exclusivamente isso.
Você traz chá de casa, é claro Earl Grey e, se for particularmente picante, até mesmo a xícara, onde despeja a água quente recém-distribuída - horror - no copo de plástico. Para ele, as máquinas não servem, nem novas, nem velhas.
Para ele, bastaria uma chaleira elétrica pessoal para ligar na tomada embaixo da mesa, que pedia repetidas vezes ao chefe, recebendo sempre um desmentido devido às malditas leis de segurança no trabalho.
Para ele, a máquina é apenas um traiçoeiro ladrão de dinheiro, um distribuidor de lixo e um bombardeiro de sua saúde.
O GOURMET SOLITÁRIO
Se alguém vai sozinho à máquina e não é executivo, com certeza - senão um gourmet (dada a qualidade média, mas não excelente dos bens de conforto fornecidos por nós), - pelo menos um bom garfo, um caçador de prazer, alguém que adora saborear comida e bebida, e não há como negar esse pequeno prazer que sinto falta no trabalho.
Ele vai sozinho para a área de descanso onde escolhe a bebida. Como bom conhecedor, é habitual porque já viu que, se o chá é ruim, o cappuccino de cevada é honesto e não muda. Assim como o tipo de lanche para mergulhar não muda.
Já sabe que a fatia de tarte de marca desconhecida é muito mais saborosa do que o famoso tegolino e prova-a com doçura: toma o seu cappuccino, empoleira-se numa das estacas-palafitas muitas vezes presentes na zona do intervalo e mergulha o cheiroso fatia com prazer na bebida quente.
Ele não olha em volta, não fala, não faz relacionamento social naquele momento.
Se por acaso você estiver perto, desatento, procurando companhia, não espere a atenção dele. Na verdade, se você quiser saber, basta irritá-lo. Para ele, a máquina é um amigo querido que dispensa coisas não tão excelentes quanto a comida de sua mãe, mas ainda assim honesto e capaz de dar-lhe cinco minutos de merecida serenidade.
Não o incomode.
O INSUPORTÁVEL, ALIAS, O GASTROFANÁTICO
Ele só toma quase café, e por necessidade porque se ele pudesse tomar aquela sopa nauseante que as máquinas fazem passar por uma bebida exótica.
Mas se é necessário chegar a um acordo para o café das máquinas, sob pena de ficar sem nenhum estimulante de nervos - e nos escritórios precisa-se como o pão - não é assim para os lanches.
Esses concentrados de veneno, esses atentados à saúde tão cheios de gorduras insaturadas, de óleos de palma, de carboidratos complexos de liberação lenta, de açúcares simples que fazem o pico glicêmico saltar, de ovos em pó sabe-se lá em que categoria, de leite em pó, também isso, vindo da China, de presunto cheio sabe-se lá o que tem polifosfatos dentro ou, pior ainda, talvez até glúten.
Aaahggg !!!, verdadeiro assassino do nosso tempo em sua mente distorcida (e talvez a nossa nem seja celíaca, mas você sabe, sem glúten é legal, como um vegano).
Se tomado pela fome, na verdade, por um ligeiro apetite, come apenas os quadrados de Parmigiano Reggiano em pacotes! Ou nozes, sempre embaladas. Esquecendo-se de engolir, junto com as nozes, uma boa pá de dióxido de enxofre como conservante. Mas ele também está feliz.
E, acima de tudo, pode aborrecer seus colegas com um sanduíche de presunto nas mãos com suas lições de baixa filosofia e notícias colecionadas, que não vêem a hora de morder seus sermões sobre saúde.
Para ele, as máquinas são atacantes da nossa saúde, e devem ser abolidas. Exceto então encontrá-lo nos banheiros anexados ao sanduíche de mortadela.
AQUELES QUE NÃO
A esta lista devemos, obedientemente, adicionar aqueles que, infelizmente, dificilmente vão à máquina de venda automática: secretárias e novos contratados.
Os primeiros, para não correrem o risco de perder alguns telefonemas importantes para repassar ao patrão com a boca cheia de pão e fiambre, os outros por um só espanto como novo funcionário bem como pela imagem de eficiência querem doar-se, pelo menos no início da relação laboral.
Eles terão tempo para ir abundantemente assim que passarem para o próximo nível, quando, em vez disso, farão uso extensivo dele.
E vocês, trabalhadores dos grandes ou pequenos negócios das nossas cidades, se reconhecem em alguma dessas categorias, ou têm alguma sugestão?
Mas acima de tudo, se você não está empregado ou hospitalizado, você realmente usa as máquinas, por mais futuristas que sejam?
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